今晚七点半，微信**号，搜我的名字，我带你深度解读出轨。
关键词：不忠，三生命理论，使命心理学
问：你好，我老公和三笑在外面有个孩子。我该怎么办？
我看了他和三笑的聊天记录，觉得他真的很爱她，但是他从来没有这样对我。
我们有一个年幼的儿子，我不知道该怎么办。我们必须和他们离婚吗？
不，离婚对我来说很难，我真的快疯了：为什么我这么爱一个人，却受到这么大的伤害？
冷冷的回复：
这个案例非常简洁经典；看到这样的故事，我们也会觉得很难过。
因为女主角好像在《楚门的世界》，她过去所有的经历和经历好像都是假的，一瞬间，天塌了。
这种崩溃不仅仅是感情上的瓦解，更是亲密关系的全方位崩溃。
所以，**“不知道该怎么办”是很正常的。
因为在这种状态下，女主真的受到了伤害，我们很同情。
很容易和她一起批评男人的错误，骂渣男等等。但是，情绪冷却下来之后，终究还是她自己要面对生活。
毕竟孩子还小；他们的余生将会做些什么？
面对生活提出的这个问题，应该如何解决？
生存维度
从生命的使命来说，生命的第一维度是生存和繁衍；在这个维度上，人类的基*需求就是安全，也就是活着。
所以，解决这种作弊问题最好的办法就是用法律武器。
以这个案例为例。他们的丈夫和妻子在视觉上是已婚的。如果对方与第三者有子女，可以观察对方是否以夫妻名义生活，是否有可能重婚等等。
如果不知道，可以在当地寻求专业律师的帮助。
如果在当地找不到可以信任的律师，也可以联系我们推荐。
但无论如何，对于这样的问题还是要寻求专业人士的帮助，因为这个案子不仅仅是对方是否重婚的问题，更是对方再生育一个孩子时的婚姻财产处置问题。
这不再是简单的个人选择是否与对方离婚，而是两个孩子未来生活的选择。
这个**的孩子以后怎么养，怎么长大，怎么保障？
仅凭一时冲动，“为对方离婚”的做法，除了满足自我救赎的**外，对孩子来说是不公平的。
所以在生存的维度上，这个案例已经是一个高度内卷化的模型了。
可以说，目前两家共享价值的存量是一定的，双方抢的无非是生存和繁衍的价值。
说的通俗一点，只有一块蛋糕。对方多吃，你就少吃。
既然价值共同体受到了极大的**，我们就应该在法律框架内使用一切可用的武器来保护自己。这是面对高度内卷时的决心和行动。
生活维度
从人生的使命来说，人生的第二个维度是内在世界和外在世界的关系。
也就是说，从使命心理学的角度来看，“用此生”第二阶段的核心是：一个人如何通过不断的学习和自我提升，成为一个能够很好地**内外世界关系的人？
在这个维度上，人类的基*需求是发展，也就是过得好。
在今天的情况下，做一件事应该是合法的，合理的，合情合理的。
所以，从更高维的角度来看，这个案例不仅是法律，也是理*，而理*的*质是关系。
上面故事的女主角，她的恋爱能力有很大的提升空间。
*文篇幅有限，仅举以下三个解题方向为例：
1)对关系的感知。
从这个故事来看，女主曾经演过独角戏。
因为对方已经和第三者有了孩子，说明关系发展了相当长的时间。
举个例子，就像一个人在卧室睡觉，醒来后看到水已经到了脚踝，外面有巨大的洪水，但是她睡着了，对这些外界的变化没有任何意识。
所以，不管这个**是想离婚，还是想建立新的生活，她要想继续向更高的层次迈进，就必须提高自己的觉悟。
这种意识不是一蹴而就的，需要不断的练习。
有很多具体的方法可以练习这种意识。比如我经常强调冥想的重要*，因为它是训练我对内心世界的觉察。
有兴趣的可以在评论区留言，以后我们会分享更多方法。
2)关系的**权力。
良好的关系既是生存繁衍的第一维度，也是双向发展的第二维度。
人不仅是高级哺*动物，也追求人*的发展，所以我们每个人都进化出了世俗的**。
我们无时无刻不在人际关系的网络中，每一刻都在经历着不同的情绪。
这些情绪的处置会影响我们的关系**。
比如以这个故事为例，女主之所以这么惨，是因为她有一种嫉妒和仇恨。
她在查的聊天记录中感觉到丈夫爱着那个女孩，这是她从未经历过的。
当然，这种嫉妒我们完全可以理解，因为她经历过如此痛苦的背叛。
但在**权力上，我们要学会与自己的情绪相处，**理*地为自己和孩子选择一条更好的道路，而不是在这些恩怨下做出伤害自己的事情。
例如，她仍然对自己和丈夫感到生气。
她说的“为什么我这么爱一个人，却受到这么大的伤害？”其实他说：“我老公为什么要这样伤害我？为什么我没有能力处理和控制这一切？”
所以，用这种方式
愤怒之下，她又很可能会伤害自己跟孩子，因为这种愤怒会让人失去理智。
不再一一举例了，总之，这是一个**的**，在没有关系经营的能力之下，在情绪中翻*。
从双向奔赴的情感关系层面上讲，关系的经营能力是需要重点提升的。
不然就算现在离婚了，换一个人，不发展好双向奔赴的能力 ，遇到矛盾只是直接结束，并不能解决真正的问题，而只是一出独角戏。
3）对关系的创造力。
在这个故事里，有一种经典剧情：“为什么我这么爱一个人，得到的却是伤害？”
这剧情是在从小到大被植入的，也许是原生家庭带来的影响，也许是小说、**、电视剧的影响，又或者是身边人的影响。
但不管怎样，这种剧情的植入是不由自主的。
在没有觉察力的时候，我们常常会陷入这样的自动导航模式而不自知。
在前面开篇的时候，我们就讲过对女主的情况非常理解、确实是被伤害了。
可人生不是今天你觉得自己被伤害了，明天你就能得到自己想要的东西。
真实世界是，即便我今天再怎么哭，明天该还房贷也还得还；
即便我们在关系中受到了伤害，还是要在情绪真正稳定下来之后，思考一系列问题：
为什么会陷入这样的困境？
我们怎样才能走出困境？
我们怎么样才能为自己、为孩子、为那些真正爱我们关心我们的人，创造更加美好的人生？
我们为什么要走出受害者的剧情模式？因为一个人如果自始至终认为自己被别人害了，会很难成长、也很难得到真正的解决和解脱。
当我们摆脱受害者角色的时候，我们会发现：受害者和拯救者，往往是一个硬币的两面。
换句话说，受害者在关系当中，往往是一个控制者，这是我们经常看到的亲密关系故事。
而摆脱受害者思维，使得我们有能力创造一个新的剧情。
以*故事为例，如果这个女主角可以摆脱受害者，那么也许她会创造一个新剧情：
老*现在终于不用伺候你们了，现在孩子有了、全新的人生道路有了，就把丈夫给甩了。从现在开始还可以随便欣赏小鲜肉了……
当然，她不一定要这样选择，这只是举个例子，一个新的剧情模式。
我的重点是：一个人只有创造新的剧情模式，才可以摆脱过去、不再陷入原来的剧情模式中自动导航。
生命维度
从人生使命来说，人生的第三维度是在生存、生活之后的生命。
在这个维度上，人类的基*需求是领悟，也就是活得明白：你是谁？你从哪里来？你要往哪里去？今生你为何而来，你的生命意义究竟是什么？
人到中年，我们或多或少都遇上了重大**，常见的重大疾病、职场滑坡、创业失败、甚至亲密关系崩塌等等。
这样的至暗时刻，确实会让当事人受到巨大的创伤。
但是，这些至暗时刻，也是生命赐予我们最好的领悟时机。
因为很多人在真正接受这个礼物之后，会逐渐接近生命的真相，这就叫「不破不立」。
过去的「小我」如果没有被破掉、过去赖以生存的自动导航模式没有被关闭，我们的人生不可能进入全然的觉醒，真正的领悟时刻也就不会到达。
这一点，*的是「悟」，*的是「觉醒」。
我会持续通过**分享会以及线下课程等场域，帮助大家更好地经历这个过程。
陪你度过灰暗时光，不仅要成为更好的自己，还要完成真正的觉醒。
绝大部分人生痛苦，都是由于不能活在当下、不能存在于一种全然的觉醒中所造成的。
至暗时刻是生命给我们的礼物，只要我们能够打开它，就会发现它背后藏着一个巨大的人生突破。
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