总是要求离婚的人并不是真的想离婚。
他们一直提离婚主要是因为这些原因。
首先，自我保护在起作用。
很多人的“离婚威胁”是出于自私的自我保护。
例如：
知道丈夫要养家糊口，就威胁他“多陪陪自己”。
知道丈夫身体不好，不能远行，就威胁他和自己一起去旅行。
明知道缺点是人*的常态，她还威胁丈夫要成为更完美的人。
有一句英语谚语：人们被认为是自私的，不是因为他们追求自己的福利，而是因为他们忽视了他人的福利。
当我们为了自己的利益把另一半推开的时候，也就难怪为什么另一半真的离开了我们。
其次，婚姻没有安全感。
很难容忍配偶的缺点，因为小事情绪波动剧烈，要求丈夫像**一样爱自己，对外界的一切变化敏感.
这就是没有安全感的**用离婚来威胁伴侣的原因。
每个人对安全感的需求都不一样。有些人早年没有得到安全感，成长经历很坎坷，导致她对安全感的需求很强烈，需要把一切都掌握在自己手中。
当丈夫行为失控时，她的反应会特别大。
因为不知道“控制”之外的安全方法，所以让我们焦虑。
只有通过离婚的威胁，才能确认老公“永远不会离开我”，这样这段感情才是“安全的”。
另外，我不想在亲密关系中示弱。
一个妹子跟我说：我怕示弱。我一直觉得在爱人面前风*很丢人，因为对方会嘲笑我暴露的弱点。
这种行为往好里说叫“逞强”，往坏里说叫“自寻*路”。
当我们示弱时，我们会想到两件事：
请看到我的情绪，请保护我。
示弱就是拒绝被人看到，拒绝被人保护，这让我们显得冷漠，强硬，不近人情。
所以，即使你心里想“请不要离开我”，你的话也变成了“我们会再离婚的”。
没有人能一直强大下去。不懂得示弱的关系，就像紧绷的橡皮筋，看似坚韧，实则易断。
最后，是因为有外部控制点。
心理学家范德科克认为，通过观看戏剧，创伤后遗症患者会有一种“场景重演”的感觉。
与以往的经历不同，这一次他们可以“旁观”看到演员的不幸和问题，并控制自己，而不是被外力控制。
站在旁观者的角度，我们不再把自己的经历归咎于外界的不可抗力，而是把它们当成自己的原因，从而激励我们做得更好。
但在生活中，很多人还是执着于外在的视角，通过解决外在的不利因素，才能活得更好。
他们试图通过威胁离婚来解决外部不可抗力。
其实对亲密关系来说没什么意义，除了*你的另一半长大而你不长大浪费了很多时间和精力。
这些离婚的理由只是想通过离婚的威胁来达到一些目的。
说到底，是不想离婚，是不知道怎么改善感情。
但是总提离婚其实是一种感情消费，婚姻是经不起感情消费的。
所以要重视婚姻问题，不要一提离婚就把婚姻给锤炼了。如果婚姻真的破裂，那就得不偿失了。
最后，如果你有什么难以解决的感情问题，可以私下说说你的情况。
我是宣仪，你的专属实用情感导师。
