最近很多朋友问我：
“我们分手了一段时间，最近几天忍不住想联系他。好痛！我该怎么办？我应该联系他吗？”
我的观点是，如果分手后忍不住想联系前任，那就去联系吧。千万不要压抑这种想法，因为越压抑越痛苦，没必要和自己作对。
另外，想联系对方也不丢人。想念一个人有什么不好？不要给自己太大压力，也不要骂自己。
要知道，如果你用对了方法，不仅可以和对方取得联系，还可以扭转局面，让对方想联系你。
好吧，我告诉你现在该怎么做。文章有点长，但都是实用技巧。
在接触之前，你可能有很多话想对他说，也可能什么都不会说。这个时候不要急着发第一条**。
要知道，分手的时候，他不会像以前那样回应你了。分手后的联系方式很有价值。你必须让发出去的每一条**都准确无误地传递到对方的脑海中，让对方无怨恨无冲突地接受。
所以，希望你能收起你的“情绪脑”，在发出第一条**之前，不要冲动地表达。虽然，你忍不住想和他联系的想法是由你的“情感大脑”主导的。
但是，你接下来做的事情，你不可能再有“情感大脑”了。否则，如果你一时冲动发出了一条错误的**，可能需要几十条甚至更多正确的**来补救，也可能补救不了。我们不要做这种吃力不讨好的阻碍联系的事情。
你首先要静下心来，想想有哪些**是对方无法接受的；对方收到什么**后不想和你说话，或者不知道怎么回复你；甚至误会你缠着他，想黑你。
就拿我们自己来说吧。
那些让我们觉得不舒服，不想回应，甚至想骂几句的留言，大多是带着冰冷，质疑，批判，否定，无聊的感觉。
例如：
“你在吗？/你吃过了吗？/你在*什么？”(无聊新闻)
“哦/嗯/哈哈/怎么样？/什么的？”(冷新闻)
“你不爱我吗？”(质疑新闻)
“你真没礼貌！”(负面新闻)
这种新闻，我们一般称之为“负面情绪新闻”，会让人们的好心情大打折扣。除非有虐倾向，一般人收到这种**都不想回复。
所以，这种**一定不能发给他。
那么，有什么**会让我们感到开心，渴望回复呢？
继续这个例子：
“你最近越来越好看了！”(赞的**)
“哇~你太厉害了！”(正面**)
“我相信你说的，肯定是对的！”(可信**)
“哈哈哈和你在一起真开心！”(热心新闻)
这类新闻承载着赞扬、肯定、信任、热情等积极情绪，我们称之为“积极情绪新闻”。收到这样的**，也会让我们自己的情绪很开心，很乐意回复。
延伸到情绪恢复，从他的角度来说，也是一样的。如果你给他发的**是负面的，那么对方收到的也是负面的，那么他就不会想回复你，对你的印象也会大打折扣。反之亦然。
所以，当你联系前任的时候，不要发无聊和质疑以及负面的**。同时因为之前有过感情纠葛，会有一些不好的回忆，所以不能发感情**。
例如，不要告诉他：
“最近天气不好，注意身体。/你最近怎么样？”
解读：这种留言看似是一种礼貌的问候，实则无聊至极。对方心情好的时候会说一句“谢谢”或者“好的”，话题就终止了。心情不好，懒得和你直接说话。
“我最近很想你。/我想你。”
解读：这些话只适合恋人说。分手后，对方只会觉得“所有分都分了，你能接受现实吗！”**我就更不想回复你了，话题又*了。
“我这么喜欢你，你真的要这么没礼貌吗？”
解读：这种言论纯粹是对对方的否定和质疑，激发对方的反抗：“你说我没心没肺，我就给你看！”，**反手黑。
“我知道我以前错了，但我现在已经改了。你会给我一个机会吗？”
解读：我一直认为，如果一件事没有用行动证明，就不要用语言表达。因为人们只相信他们看到的和感觉到的。当你说出类似的话时，对方已经感觉到你在“忽悠”他，因为他还没有看到你的改变。
当然还有很多其他类似的，我就不一一列举了。总之，以上**在你和他联系的时候一定要避免。不要一句话就结束话题，把再联系的路给堵*了。
那么，应该发出什么样的**呢？
继续找！
不知道大家有没有注意到，我上面引用的这些**，都是“情绪大脑”跟着情绪一时冲动发出来的。没有逻辑，对方该说什么也不重要。
所以，我们要想传递正确的**，就必须唤醒我们的“理*大脑”，让我们的逻辑和理*帮助我们进行权衡和分析，争取第一条**打开联系窗口，这样才能继续发送第二条、第三条、第四条**.并保持相互交流。
这种接触一般称为“有效接触”。
那么，如何实现“有效接触”？
首先，结合我上面举的“积极情感”的例子，我们来梳理一下“有效连接”的逻辑：
“积极情绪”:这个我们上面已经讲过了，就不继续讲了。
“逻辑事件”:有增量**的事件，经得起推敲，让人听(看)想知道，而不是枯燥的老一套。
“共情表达”:站在另一边。
的角度，来表达你的想法，而不是把自己放在对方的对立面。
“共赢结局”：这些话说了，对你对他都有好处，既不会让他觉得有压力，又不会让你显得难堪、卑微。
“愉快继续”：讲完这些话之后，话题还能继续展开，对方还愿意接收你的**。无论是现在展开还是下次，你都留有一个窗口，能让你顺利地继续聊下去。
咱们还是来举个例子。
假设你现在冷静好了，想联系他，并且不是那种*巴巴的尬聊，而是接下来能一直跟他联系。这个时候“有效联系”的话术是：
“嘿~好久不见啦（开心的表情.jpg），今天和XX聊天时他无意中跟我说起你XX（对方擅长的事），我跟他说你一直都很厉害的！就想起跟你发个**。（←正面情感+有逻辑的开场白事件）
不知不觉时间过去这么久（或过去这么多天）啦，我也深思熟虑的想过了，也想通了，以前我确实有些失去理智，给你带来了麻烦，（←共情表达）
不过咱们既然分手了，这些事就让它过去吧~大家认识这么久了，也没必要一直闹得不愉快，见面还是朋友吧（调皮类的表情.jpg）（←共赢结局）
总之一切朝前看~我现在也过得很开心，希望你也是哦（开心的表情.jpg）（←愉快继续）”
当你发完这个**给他，他可能会给你不同的回应。
回应①：询问事件。
他会对你说的事感兴趣，问你为什么聊起这个。这个时候，你可以简单一两句话略过这个事，把内容聚焦在和他轻松聊天这方面，给他输入“正面情感”。
你可以这么说：
“就是我们在聊起XX时，他突然说起的。不过说起来，你一直都这么厉害呀，我上次在公司差点忍不住拿出来炫耀了，不过一想咱们分手了，就没说哈哈哈哈。”
**再补充一句：
“不行，下次一定要炫耀。”
他可能会说“这没什么”之类的，反正不管他说什么，你都继续输出你“正面情感”，夸他、肯定他。夸完，你就找个借口去忙。
相信我，不管他怎么嘴硬，接收到你的“正面情感”，他的大脑里反馈的情绪就是开心愉悦。
回应②：冷淡，敷衍，或不耐烦。
当他冷淡的回应你“嗯。/哦。/是么？/跟我说这*嘛？”之类的**时，无论是出于对你“****”（**你对他的回应的一些反应），还是对你的负面情绪还没消除，你都不要过于失落，或情绪上涌的跟他理论，或质疑。
你可以这么回他：
“好啦~大家都是朋友，又不是说的坏事，反应开心点嘛（开心的表情.jpg）”
如果他继续回你“谁跟你是朋友”或“谁说我不开心？”之类的反驳，你可以调侃他：
“不是朋友还能是啥？难道你还放不下我，所以做不了朋友吗？”
或
“开心就要笑出来呀~不然我会误会你故意对我傲娇，实际上偷偷在笑。”
之后，无论他怎么解释，你都要保持镇定，带着趣味跟他调侃。如果你不知道怎么调侃了，那就不回复，下次再说。总之，对方肯不停地跟你聊，就是一件好事。
反应③：没任何回复。
当然，没有回复也是正常的，毕竟他也需要有个时间，来消化你传递的**，来思考怎么回复你。
你只要记住，你发的这个**，只是你们联系的开端，联系的一小步。你的目的已经达到了，你成*地告知对方你现在恢复了理智，你也不会随意发泄情绪，带给他压力了。
并且，你们现在的关系定位不再是“前任”，而是普普通通的，平等的联络关系了。那么你后面继续找他，也有了正当合理化的理由。也不再是质问他或*他跟你复合，他也就不会再有这方面的纠缠和压力。
你们可以平等的聊天，只要他对你不像平等的关系那样了，你就可以带着平等的姿态，带着逻辑和理*的“理*脑”，去调侃他，给他植入“心锚”——对我不耐烦=不想跟我当朋友=还没放下我们的感情。
当然，既然是平等的普通关系，聊天就要注意避开感情。
总之，你一定要相信自己，只要你带着“理*脑”，用正确的方式跟他联系，他一定会对你改观，并慢慢的接受与你的联系。
只要你的这个方向和方式没错，那么重建良好的联系只是时间问题，切勿心急。
等你们正常而平等的联系建立起来了，你就可以进行下一步，让你们的联系进入一个“逆转”的局面，让他愿意主动的联系你，并且喜欢联系你。
当你们平等又正常的联系建立起来了，接下来你需要掌控不同的联系节奏，继续运用“有效联系”方式，来跟他联系，同时还要利用“侧面**”传递你的价值感和魅力值。
综合这些联系的方式，可以在他的“*能脑（Instinctive brain）”里，形成一个正面积极，有魅力，价值高的“正面形象”。而你原*被掩盖的吸引力，也会慢慢的显露出来。
他会基于你的“正面形象”，以及你曾吸引他的点，忍不住主动跟你联系，甚至乐于跟你联系。
OK，关于“有效联系”咱们上面讲过了，接下来了解一下“掌控联系节奏”和“传递侧面**”。
首先，讲讲“掌控联系的节奏”。
联系节奏的掌控一般有两个方面：一方面是情绪的节奏，一方面是联系的频次。
①“情绪的节奏”：这个很好理解吧，就能够影响他的情绪，让他的情绪有所起伏。比如一会儿高涨，一会平淡，忽高忽低，忽冷忽热。
怎么做呢？
这个时候，需要你对他的核心需求有所了解。比如：
他喜欢和擅长的是什么？
（根据他擅长/喜欢的，去肯定他；聊你们共同喜欢的，激发“心锚”）
他的人格特质是偏感*还是偏理*？
（感*就聊人生聊生活聊心情，理*就展示你的逻辑条理、成熟的一面）
他对什么**比较敏感不爱提？
（不提敏感**）
他的休息/工作时间？
（不必要的时候不要打扰他）
······
还有其他的**，总之把你掌握到的罗列下来，**根据不同的**，把应对的方式也列下来。
接下来，重点来了。
掌握了他的“核心需求”之后，你可以根据应对方式，时不时满足一下他的核心需求。注意不要一直满足，要时满足，时不满足，满足到一定程度后，就不满足了，以一种“输出—收回”的方式来回切换，总之就是要有节奏感。
举个例子：
当你在肯定他时，初次联系的时候，你可能要持续肯定。但你们联系稳定平衡了，你就可以采取“输出—收回”的节奏：
“哇~你也太厉害了吧，不得不说太崇拜你了（赞扬的表情.jpg）！（←输出“肯定、夸奖”）
不过，我最近认识了一个新朋友，也蛮厉害的哈哈哈哈，他XXX（一两句话概述厉害的事件），跟你不相上下，应该有蛮多女生也崇拜他。（←转折收回，改夸别人）”
这段话，一方面在激起对方骄傲快乐的情绪时，又利用“同*竞争”简单打压了一下他，激发他不甘心的情绪。
当你时不时像这样去刺激他不同的情绪后，他的“*能脑”就会感觉跟你聊天很有意思，一点也不平淡，体验感很强，就会忍不住想跟你聊，想“**”你。
②联系的频次：既然联系了，那么总要有个频次对吧。这个频次谁掌握了，谁就有了联系的主动控制权。
所以，在你们联系的时候，一定不要被他带着走。不要他跟你聊，你就聊，他不聊了你就没办法继续了。你一定要把联系的“主动权”夺回来，让他有一种被你“带领”的感觉。只有这样，当你“带领”时间比较久了，你不联系他时，他才会感到不习惯，忍不住主动找你。
怎么做呢？
你可以把联系的频次打乱，拉开。
举个例子：
比如每次都是你找他聊，那么你可以在他聊得兴起的时候，找个理由撤退。
**用这种形式，以“3天聊两次，或3天聊一次”的频率联系他，**每次都是你开始，到他聊得很“嗨”的时候结束。
当这种频率进行到一定时期后，你可以再以“5天聊两次，5天聊一次”或者“5天聊一次，3天聊两次”等等节奏跟他联系，依然是在他聊得很“嗨”的时候结束。
总之，当你的节奏乱了，你又是每次在他情绪高昂的时候，终止跟他聊天，他就会误以为每次都跟你聊得很带劲，但是每次又没有聊完。
他就会不知不觉地被你“带领”了，忍不住想主动找你聊天了。
掌控好了联系的节奏后，在你们没有联系的时间里，你还需要传递一些“侧面**”的，来展示你的高价值和魅力值，让他持续看到你的正面变化。
接下来，我们讲讲传递“侧面**”：
“侧面**”的意思就是，从侧面反映给他的**，包括从你的社交圈，你们共同的好友，很多人一起聚会时，你展示出来的**。
这里的**，一定要传递积极的，热情的“正面情感”。比如你的高价值（颜值、身材、品质），你的魅力值（受欢迎程度、特长、情绪价值）。
怎么做呢？我就举几个社交圈展示的例子吧，这个最容易*作。
你可以在社交圈发布一些积极有趣，又热爱生活，或者能展现你的魅力的正面展示。
比如，你可以时不时发一些别人给你拍的美照，发一些周末和朋友一起游玩的笑得很开心的照片，**配上比较积极有趣的文字：
“和你们一起真开心呀，看在大家这么开心的份上，给大家讲个“恐怖故事”吧：明天又周一啦！哈哈哈哈哈~期待新的一周（开心的表情）”
再比如，你还可以发布一些和他有点点关联的**，比如你们曾经去过的地方，吃过的美食，一起做过的事······
**在文字描述中，以“5分描述现状+3分描述积极感受+1分描述与他相关的回忆+1分期待”的结构发布：
“我不得不安利这个XX，太好吃了，每次都吃不腻（好吃的表情）。上次带XX也来尝了一下，也被圈粉了。不得不说，吃到自己喜欢的食物，是一件很值得开心的事呢，生活的“小确幸”都是由这些小事构成的呀~记得第一次来吃的时候，我还不太愿意尝试，被人强烈要求试一下，差点就错过了~期待以后发掘更多美食~（好像当个美食博主也不错？）”
总之，在你没有和他聊天的时间里，你都可以像这样时不时（注意别刷屏展示哦），从侧面传递出你“过着很好很滋润很有趣的生活”，他持续感受到你的积极热爱生活的一面，他会更加相信你的变化，更加乐于接受你。
综上，说了这么多，我只想告诉你，当你产生想和他联系，甚至忍不住的时候，与其压抑自己，让自己难受、失眠，责骂自己“卑微不争气”，倒不如大大方方的敞开自己的心，接纳自己的“思念”，用合理的方式，来达成自己的心愿。
相信我，只要你的方法到位，与他联系是一件很正常，并且还能帮助你挽回的事。
心理**：**你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套**题帮你**分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们*格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基*特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版**题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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