一、前记
我不知道我的爱从何而来，我只是觉得心里闷得慌，一整晚，心都要比往常跳得快一点，我抿着嘴，有意无意地舔着嘴唇上的擦伤，低垂着眼角，患得患失。
我到底爱什么呢？我的心为何如此慌乱，为什么这么委屈，好似我这几*的欢喜，在今夜全部都**成了忧愁心闷。我爱的我自己呢？因为我们太像了，仿佛是心有灵犀一般，越是了解她，就越发地沉迷于其中，我控制住心悸，安抚住眼泪，看见她就仿佛看见了我自己，另外一个自己，我好想哭，就好像看见了一个不同的自己，走着和我现在以及将来不一样的道路。可是却好像是另一世，虽然和现在的我毫无瓜葛，却仿佛是同一个灵魂，让此刻的我，再也忍不住夺眶而出的泪水。这是吗？这难道真的是吗？是我所希冀的爱情吗？是我所追求的能让我完整的另一半吗？是能让我们灵魂交融的，我所缺失的另一半吗？
可是，我却总在担心，其实也没什么好担心的，爱就算不说，也会从我擦破的嘴角流露出来的，第四夜的时候，我在床上彻夜难眠，当我突然意识到我嘴角不自觉地上扬时，当我意识到我因为她的**心情激动得难以平复时，我想，我无药可救了。我真的无药可救了，我不知道我现在为什么在流泪，我也不知道我在为谁而流泪，可是，它总是这样，毫不争气。我连她的名字都不知道，我连她的长相都没有见过，为何我此刻如此悲伤？为何我此刻要落泪？为什么我就觉得我爱她？我们什么都没有啊，明明我们对彼此一无所知啊！明明我们也只认识七天啊！短短的七天啊，我们什么都不了解啊！什么都做不了啊！我只是想哭，想嚎啕大哭，想听她安*我，想宠溺地依偎在她怀里，想听她叫我宝，想看到她为我那些不正经的话而笑，想听她读诗，想*近，*近，再*近，想拥抱她，拥抱我自己。
我想要告诉她，告诉她我对她的感情，想告诉她我是如何在夜里因她辗转反侧，想告诉她我是如何想念她的声音，想告诉她，即使我们从未谋面，甚至不知道彼此的姓名，可是我总是觉得有些前缘未尽，觉得你是我的前世，我是你的今生，我们相爱，理所当然，虚空可以作证，我们的爱，比*亡还要理所当然。
我会说的，我一定会说的，不管怎样，我现在明白了，今晚所有的难受，所有的空虚与寂寞，都是因她起，最终页会是因她而落。如果她拒绝了，我也只是愉快地大哭一场罢了，毕竟，我们什么也不知道啊，什么都不了解啊，谁又能知道多少年后，这最终只会是个笑话呢，只是一次无谓的挣扎呢？孤独地挣扎在这世俗的泥泞间，试图让自己重又变得完整起来，挣扎在生活的无趣乏味中，最后甚至放弃了追寻，不再有任何念想，眼神里终于失去了光芒呢？
二、杂记
1、你把我对你个人的喜欢**成了我对自己的喜欢，一个人喜欢自己，不是理所当然的吗？一个人不喜欢自己，那不也是理所当然的吗？以此类推，我喜欢自己，理所当然。
2、我有了继续为我自己学习的勇气。
就像爱我自己一样爱你。我爱你，就是在爱我自己。 请给我面对困难的勇气。
3、我爱你，真的是在爱我自己吗？为什么不能直接爱自己呢？
对，没错，我爱你就是在爱我自己，我爱你我敬仰你我崇拜你，我爱那个奋斗不息的我自己，我爱那个明知世 间种种最后终必成空却依然奋力向前的我自己。是的，我爱你。
4、我爱你，就是简单地爱你，不掺一丝杂质地爱你，身心和灵魂都交由你。
我爱你，还是爱我自己。
5、我爱你，就是字面上的意思，把你当成**的个体，你是人而不是神，这种爱，不掺杂着崇拜，每对你多了解一分，我就更爱你一毫，爱我吧，趁青春年少。
可是，爱到底是什么呢？今天是我们认识的第13天，*子一天一天地过去，感情也在慢慢升温，做我的大猛1吧，保护我，我是你的，小诱受。
6、*子过得可真快呀，快到我上一刻还在毫不在意地说离考研还有289天，一转眼，恍然间只剩下了264天。我害怕吗？不，我只是隐隐地担忧，我知道自己总是能坚持下去的，是的，一如既往地坚持而非煎熬。快快长大呀慢慢长大，我只知道，今天是我们认识的第14天，如果你真的开心的话，那我已经很满足了。我从那里得到了太多太多，虽然也有我的*劳，可我总知道，起因在你。也就像这几天所想的，是的，我不用再反复地转过纸张，查看我是否写歪，因为那已经不重要了，我知道，我已经走上了一条比较正的道路了。我亲爱的小鱼儿。
