慕岩爱学习：如果恋人彻底失望，选择分手，该如何挽回？
文章目录如下：
如何做好开场白？
深入分析TA为什么不回你**
怎么做才能引导对方和我们交流？
我们应该怎么描述自己才能减轻之前的“偏见认知”？
两个人到了这个地步，关系就不再平等了。
当一段感情需要通过单方面的投入来维持的时候，我已经完全失去了控制。
偏偏在这个时候，是“沉没成*”带来的委屈和悲伤、自责和自责控制了我们。
**，我们会进入自我怀疑阶段，彻底否定自己的自我价值，认为自己配不上对方，或者开始彻底否定对方，认为对方是人渣，这是很无情的。
当这些负面情绪充斥你的内心时，你能挽回的概率已经很小了，因为你已经被自己打败了，你无法正常对待这段感情。
你现在需要做的，是丢掉自己的非理*情绪，恢复自己的理*，重新理清自己的认知。
要知道，在良好的亲密关系中，两个人是可以给对方力量和安*的。如果在恋爱中，你不断地把所有的问题都扔给对方去解决，除了负能量在抱怨，那么在恋爱的最后，同样的事情在进行，抱怨负能量的纠缠。你觉得你能改变什么？
你能扭转这种糟糕的关系吗？
答案很明显，不能。
因为你没变。
关于挽回，首先要调整自我认知，这样才能判断挽回概率。**，我们就可以做复苏的开场白了。
如何做好开场白？
以你现在的情况，对方可能不会回复你，甚至会黑你的联系方式。
然而，请不要在这一刻生气或气馁。
你应该先明白一件事。真正的放下是用一种愉快的方式表达对方的不合适，而不是用一种感*的方式结束这段关系。
这些不合时宜的结束方式，带着情绪做决定，都不是成熟成年人的做法，只能说明对方还有情绪参与这段感情。
就你们目前的关系而言，你只需要安抚对方的负面情绪，让其变得合理，让对方找不到任何拒绝你的理由。
深入分析TA为什么不回你**
总有同学说：“老师，我也跟你说了合理的措辞，对方一点反应都没有。”“老师，我道歉我道歉，但是对方还是不理我。”。
首先分析一下对方为什么不回复你的**，从而解决你的问题。
(1)恐惧：对方害怕回应后，不是你的理解和温柔，而是更糟糕的纠结。
(2)厌烦：对方认为你说的话太幼稚或负能量，给对方很大压力。在对方眼里，你只是一个不会长大的孩子，所以觉得很无聊。
回避：对方的人格*能认为，只要没有正面回应这件事，事后就不会有麻烦，这样如果能躲，就不会去面对。
犹豫：其实对方也想回复你，但是因为你之前的言行，对方还是很怕你，所以犹豫，观察你会不会对对方造成伤害。
怎么做才能引导对方和我们交流？
经常有同学问我问题：“老师，你说对方这么烦我。难道我现在和对方说话，就没有办法让对方不讨厌我了？”
其实对方为什么那么排斥你？我之前也给你分析过几种情况，直言“我怕你。”
因为，你根*不是在省钱，只是在发泄负能量。来回走两次，对方就会长记*。怎么敢跟你正常交流？
说得好听点，*该正常的沟通渠道被你的各种*亡行为堵住了。
要知道，简单*净分手的情侣，一年后可能还能正常交往。你们分开这么短时间，对方不可能跟你说话。那不是你自己的作品吗？
所以，越是这个时候，越需要一个合理完美的理由来重建与对方的联系。
在这里，慕岩完整地总结了聊天的四个步骤。按照这四个步骤，对方回复你的可能*会最大化。
你对过去的彻底告别
l你对助教的欣赏
你对助教的理解
l，很难和ta说话
这四个步骤基*上已经把你对对方的无奈心情和坚定态度表现到了极致，潜移默化的解除了对方对你接触时总会有负能量产生和纠缠的恐惧。
最起码你可以让对方重新思考你们的关系，考虑你这段时间的行为。
另一侧/对面
对于这段感情，一旦重新思考，就会重新进入犹豫的状态。当你能改变自己的身份，回到正常的友谊区(不是备胎朋友)，对方也不会因为你的新欢而轻易忘记你。
我们应该怎么描述自己才能减轻之前的“偏见认知”？
很多情侣分手，尤其是在一起三年左右的，都是因为认知偏颇而分手。
谁的偏见越大，分手的时候就越坚决。
那么，我们应该怎么做才能消除这种偏见呢？
说实话，答案是不能排除的。
你们在一起这么久，积累了这么多偏见。想用几句话就把这些积累的偏见抹去，太天真了。
所以我们对此无能为力？
办法是有的，但是我怕你不敢用。如果你敢用，在特定环境下会很有效。
其实人是一种天*奇特的生物。在安逸的环境里，他会一直偏执自大到最后，但在稍微艰难的环境里，他是变通的，你也是。在分手之前，你肯定不会意识到自己的一些行为是不恰当的。只有面对打击，你才会意识到自己的错误。
同样，你想快速削弱或消灭。
对方的这种偏见认知，就不能来“软”的。
因为，你在过去的相处模式中，你的种种做法已经反复带给对方强烈的伤害，对方一看到你的**，哪怕是一条邮件，可能都是暴跳如雷。
此时此刻，你需要也让对方意识到自己的错误，能把自己的身份放在和你平等的位置上才可以。
对方只要在态度上“凌驾”于你，认为你如何如何不好，怎样怎样不对，而对方认为自己从没有做错什么，那这段关系一直没办法做到平等，对方对于你的偏见认知，就会一天大于一天。
秉承着实用主义，我尽量不说废话，但是大家在用的时候，尽量添加修改一下；
l 1 直指问题所在
l 2 降阶给对方存在感
l 3 义正严辞地回绝
l 4 缓和情绪给对方台阶下
这四步，你可以看情况再说得更狠一些，要知道最坏的结果就是你什么都不做，或者温水煮青蛙，一步一步让这段感情彻底消磨殆尽。
你现在的这些说辞，说不定因为直击对方内心，反而让对方进入自我反思。
记住； 对方不难受，就一定会让你难受的，人只有在自己不舒服的时候，才会去反思自己的问题。
你处处留心哄着对方，只能把对方惯成白眼狼。
两*关系当中，最重要的是“知为不知”，当你拥有些钝感力的时候最幸福。所以与其把挽回那么当回事，不如就当再追求一次，被拒绝是追求的常态，持之以恒肯定见成效。
别在半路上放弃就好，你一定一定可以心想事成的。
以上，就是今天的全部内容。
关于我自己：人帅、毒舌、*常劝退付费。
人赚不到认知之外的钱
**没办法**好认知之外的亲密关系
所以
有些东西还是要学习与了解的
以上
谢谢关注与支持
